我害怕，我无法再坚持下去。
喜欢你的这一段日子，那一点点累积起来的美好，真的快要消耗殆尽了。
以前的自己，总觉得，无论你怎么对我，怎么不理我，我总是能一直默默的暗恋你，直到那天你娶了你爱的人，我遇到了愿意照顾我的人。
我一直以为，喜欢你的我是很强大的。
其实，你才是我最大的软肋。
我不会在别人面前哭的，我都是自己躲起来哭，但现在的自己如果再见到你，我想我就会在你面前流泪。
原来世界这么大，我可以遇见很多与你有关系的人，但这么多年过去了，我还是碰不着你。
真的好难。
想见你一面，我想我得赌上我大半辈子的运气。
即使这样，我也愿意。
昨天，把给你告白的信翻出来想看，才发现，我连一字一行去读的勇气都没有，我合上了日记，手心冒汗，紧抓着日记的手，不断颤抖着。
昨晚，我失眠了。这段日子，累成狗的我，竟然失眠了。
我想这么多年过去了，我还是不敢直视你双眼吧。我是真心喜欢你的呀。
我问钢琴老师，感情观什么时候才会成熟？
她说，不知道，只能给你一句劝，很多时候，你结婚的人不是你最爱的人，你最爱的人可能走不下去。
我苦笑着，我最爱的人，压根儿都没考虑过我，告白也不屑回复。他是有多烦我呵呵。
总骗自己，只要我变得更好一点，漂亮一点，瘦一点，你可能会考虑一下我，但我总就还是无法引起你的注意。
总骗自己，我或许是特别的，但种种情况都说明我在你的生命里，是多余的。
即将迈入第八年，我想我真的疯了。
我这个人，做事特容易放弃。
为什么偏偏你，我始终坚持着。
如果有一个人像我暗恋你这样暗恋我，我真的会很感动，二话不说嫁了。
我是个女生，脸皮特别薄。
第一次告白被你拒绝后，我连偷看你的勇气都没有了。
那一刻，我才知道，最恐惧的感觉是什么。
想见你，却不敢接近你。
或许就是那次留下的后遗症吧。
我很想等你，
等你发现我的好，
等你被我的喜欢感动，
等你愿意将就，
等你愿意陪我过生活，
等你愿意接受我的喜欢。
只是，我开始找不到继续的理由。
你不愿来见我，你不愿参与我的人生。
所以我想，我应该找个愿意照顾我，愿意主动找我的人身上，我才会幸福。
所以呢，
从今天开始，
我会努力地不再去关注你的消息，不去问你的近态。
我必须空出你在我心里的位置，
让一个爱我的人住进来，
我才能幸福。
加油。
想在爱情里全身而退，必须拿得起，放得下；爱得起就得忘得掉。
再见，
那个笑起来很好看的男孩，
那个冷漠淡淡的你，
还有，
那个把你当成全世界的我。
祝你幸福。
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