可怕

家庭主妇该有的泼辣，

今天我总算见识了。

足够可怕。

抢购年货，我在一旁彻底看到傻眼。

这是什么情况？！

无视，无视。

我坚信，我未来会是个“温柔”的家庭主妇。

我问我妈，干嘛这样？

我妈说，等你以后，也会这样。

我听了也醉了。

向以往那样工作，心态更淡然了。

还是会小小在意。

但，关我屁事！

哈！尽力就好。

能自我提升最重要啦～

谢谢你在乎

悄悄滑过，看到一段段文字。

心理一阵感伤，随着而来的是讽刺。

曾经自己，也如此用心地去经营每一条状态。

读到一句感性的句子，符合心里当时的状态，马上就会写成状态。

听一首很喜欢的歌，恨不得马上分享。

拍一张自己以为好看的照片，一定找个没那么做作的方法上传。

说穿了，

也不是想让人注意。

其实，每一次点进去赞的人的时候，

只希望看见你的名字。

这是我们女孩小小的心机，

笨笨地以为，你看了，就会明白我的心情，你看了，就会注意到我。

想到以前那个，写状态都要该好多遍，发照片还要看你绿灯还在不在，等到你按赞才甘愿睡觉的自己，真是蠢萌极了。

只有天知道，我该有多喜欢你。

不会了，因为我希望他注意我的男孩，不知都在忙什么。

别自作多情了，他对于我的事，或许根本没放在心上，我只是自导自演得有点上瘾。

真正在乎你的人，

不用你特意去留言。

你写的东西，

他会把每一字每一句看得仔仔细细。

我想，这世上最浪漫的一句话是，

你写的东西，我都看过。

就这样一句，

足以暖心。

谢谢你在乎。

我们不是真的寂寞，

只是在发了条状态，你却略过。

我们才是真的寂寞了。

那一年，你的一个赞，足以让我开心一整晚。

那一年，你曾给我的陪伴，如此简单，却最暖心。

我始终记得那一天你因为我一句，你常迟到，我喜欢你穿黄色衬衫，

隔天你就准时了，还是黄色衬衫。

不是巧合，至今，我仍相信里头有那么一点点刻意的成份。

谢谢你在乎。

淡然

如果等到了，才觉得不适合，在一起也不过是对心里那个人彻底说再见的方式。

第一眼注意男孩的哪里？

我想了想说，笑容。

好看的那种。

喜欢怎样的男生？

几年前的自己，能长篇大论。

现在的自己，笑笑不答。

现在的我，是真的不懂。

我问，怎样细水长流？

你答，你们只看得件幸福的，值得羡慕的，吵架难过的时候，没人知道。

身边好多朋友，很幸福。

很让人羡慕。

但我才知道，她们生活中有另一段我们看不见难熬的时刻。

是公平的。

她们值得拥有幸福。

希望日子依旧如此平淡地过。

我会静静地拥抱属于自己的未来。

学会淡然。

这样再难，也催毁不了我。

不再期待，不再去妥协，不再去撮合，

不再胡思乱想。

用十年来成长为自己想要的样子，

却用十分钟来扼杀那理想的自己。

那是因为你在乎。

仅此而已

以前我以为，做起来很自然的事，现在先浮上脑海的，却是满满的犹豫。

该继续还是，离你远一点，我不知道。

不过理智告诉我，既然察觉到了，就要保持该有的距离。

说我自恋也好，太敏感也好，我的直觉往往比流言蜚语来得快些。

今天看了，

我觉得，我室友，喜欢我。

很喜欢。

虽然我称不上太腐，

但请你们在一起吧～

有好消息，请快快更好吗，拜托拜托！

爱情就是这样，一旦在意得多，慢慢就会成了种依赖，最后也可能是喜欢。

半年前，或许我觉得，我室友，喜欢我，还合适，现在我想我觉得，我喜欢，我室友，更合适吧。

原谅我，也看好你这傲娇受啦～

祝你们幸福。

如果是真爱。

爱情往往就是奇妙，两个不沾边的人，混在一起，总会有些意想不到的火花。

你说，你醒了，从那个梦醒了。

但我，还没有，梦里的我，仍爱着这个真诚的男孩。我不想长大，因为我还想继续说，我好喜欢好喜欢鹿晗。

愿明天又是个美好的一天。

因为看回了以前的一切，再看现在的一切，我已泪如雨下。

可惜，当年，我多了份勇敢。

可惜，现在，我少了份冲动。

一直以来，我追求的只是安稳。

那份恬静。

这样静静地陪我看春夏秋冬，过日出日落，仅此而已。

出书

一点一滴，慢慢流失。

兴趣流失。

我得坚持。

每一天这一些些习惯。

越来越多字写不了，读不了，我会害怕。

以前可以信誓旦旦说爱华语，现在我却为写歪的书法，拼不出的拼音，写不出简单的事，觉得可耻。

我会失败，是因为我不够努力，我知道。

选择认命，再这样兜兜转转，可能真能撞出片天。

或许吧～

梦最美在于朦胧，残忍于易碎。

那些一句句年轻时说得轰轰烈烈的梦想，现在连个种花的地都寻不着，哪来那梦里的开花结果。

你是哪里人？

又是一部低成本电影，别人口中或许被贬为低俗的作品。

我却深深地有了毕生的觉悟。

我是中国人。骨子里就该说普通话的华人。

会说华语哪一点可耻了，我就是比你们只能说英语的强多了。

会华语，本该是件引以为傲的事。

十几岁的文字，忧郁，悲伤，自怨自艾，这类负面字眼用多了，现在看回去，会想问，以前是有多惨？

笑了笑，我鄙视以前的自己。

再悲惨，干嘛侮辱文字。

它本该是带来欢乐的。

接下来的文字，我想从我脑海里写出来的，是希望，快乐，幸福。

有时候，这梦想成不成已经不重要了。

重要的是，我已从悲伤的文字里解脱，拥抱快乐幸福的文字。

谢谢你，每一个人群里独自美丽的文字。

那一年，我记得，我要出书！

幸福

我真的错了吗？我真的不知道。

不管怎样，希望这事能以最好的方法解决，说实话听了妈妈说的话，我觉得自己好像有点理亏，但和老爸分析了之后，我其实也没有做得很过分。

不知道，不知道。

到底该怎么办？

老爸说是小事，但我仍没办法释怀。

请帮帮我，给我些启示吧，该怎么做对彼此的关系更好，就给我点暗示吧，拜托了，谢谢您。

虽然可能个性上有点不合，但毕竟也是一起生活过一段日子，希望往后还是能和善地共事。

万事拜托了，老天爷，请帮助我成熟地处理这件事。谢谢。

很幸福。

真的，这辈子有你们当我的家人，

我真的很幸福。

我对你们再坏，老爸还是会把我没办法搞定的事搞定，老妈还是会把我搞砸的盘盘碟碟弄好，老弟还是会被我逼着到他不爱的咖啡厅，老妹还是会姐姐姐姐地喊我。

感恩。

因为你们，我的生活一直很美好。

老爸你说，我未来不会饿着的，我心想，当然的啦，你们都这么爱我，怎么舍得我受苦。

从新家回来，妈妈还是一直念，一直念，但那一段段抱怨，就像她对于新房满满的爱。

那屋子虽然还有点脏脏的，不怎么华丽，但我想，无论装潢得怎样，我们五个人窝在那阳台，待在梵厅，抢着电视，就是最温暖的地方。

我真的好爱好爱你们。

谢谢你们接受这么爱乱抱怨，爱耍小姐脾气，起得晚，说话超坏，没人品的我。

如果可以，我会尽全力，让我们一家，一直幸福。

我唯一的愿望，希望我爱的人，爱我的人，健健康康，开开心心就好。

鹿晗真的很值得我们去爱。

从你访谈看得出你对于艺人的无奈与疲累，

所以真的感谢你还是出现在我们眼前，

幸苦了。

我们唯一能做的，

愿君安好。

更努力

任何事，努力不是为了自己，更多的是为了获得别人的掌声，所以更努力。

我以为，一直是这样。

钢琴这事，我觉得，对于不是真的热爱音乐到骨子里的人来说，很容易就会放弃了。

说不练了，很容易。

那些能坚持下来的人，不是音乐天才，就是在无数掌声鼓励下坚持下来的。

我问，你觉得他弹得怎样。

很多人都回答，还可以吧，反正我不知道，会弹就不错了。

音乐，容易让人爱上。

但真正尊敬音乐的，不多。

因为，没有了解，怎么尊敬。

我这年纪，我也不知在折腾些什么。

不想练，就不学了呗。

反正我也不可能，拥有更大的舞台，得到自己幻想里得掌声。

更是这样，学琴的目的就更纯粹。

为了自己，这次，更努力点好吗？

为了自己。

一定要坚持下去。

老吴在新加坡，

噢噢噢， 离好近哦。

心中小鹿乱撞。

你们不能负责我们的人生，

所以，

我们要更努力。

我们会证明，因为喜欢你们，我们也变得更好了。

鹿晗眼镜萌萌的～

一个从终点到起点的故事

很认真地看完了演唱会片段，要说遗憾，就是没有在你还是exo的时候，看你们一起表演。

最后一场表演。

是exo的最后一场巡演，确实你最后一场和exo的表演。

一个人走到终点，不小心回到起点。

你就是这么好，所以你的决定，绝大多人都支持，只要你以后更好。

第一次，如此想把琴谱烧光光。

真的练得快哭了啦

你你你！

到底怎么练完的啦！

我真的要哭了。

算了，只能更努力。

加油呐～

你可以，

我绝对也行的。

不要气馁，你等着呵呵。

这辈子追了你这么久，不差这次～

今天读到了句话，

因为孤独，所以我们创作。

这句话，

十岁，

二十岁。

我仍赞同。

不否认，每个人都需要段成长。

但，本质里的孤独，总是纯粹，这没错，我们本是如此，就像现在的我，仍觉得还是梁静茹的歌最好听。

周杰伦结婚了，

老吴鹿晗离开了exo,

之后的他们都好好的，

那些我以为很远的结局，

其实都发生了。

所以，我离幸福不远了。

学会珍惜，感恩那些觉得你再坏仍愿意留在你身边的人，因为只有他们，才会陪你笑一辈子。

同台

鹿哥和凡凡，会同台。

这消息，

我相信，有人一知道，

哭了然后默默微笑。

我们等这一天，等好久。

终于，你们要同台了。

感恩。

请不要零交集。

曾经那么要好的，现在一定也很要好。

和依微约好，三十在家抱电视。

等鹿晗吴亦凡，

他们会更好的。

我知道，我是个挺懒散的女孩。

对于音乐，慢慢我也要承认，不是我擅长的事，即使我开始喜欢了，想融入了，还是不太行。

学琴不长，但却是唯一一样我坚持最久的事。

我喜欢弹琴，不喜欢练琴。

不是奇才，所以要弹得更好，要努力。

这一次，倍感压力，说真的，没什么自信。

能过与否，我交给命运。

至少我尽量做到不去侮辱这高尚的音乐就好。

祝我好运。

还有，我会更努力的。

因为，我想和你一样。

或许这样，你会看我多一眼。

我要好好加油。

你也是，而且我任何时候都很看好你。

Espresso

还是忍不住，到咖啡店去报道。

每一次想点espresso, 一定会换来一句，

Espresso 是小杯的哦，可以吗？

Espresso 是shot 哦。

每一次我都笑笑说， 可以啊～

但都怒火中烧，*老娘我就爱喝espresso,不加牛奶的，怀疑哦！*

哈哈，看来我看起来并不像喜欢喝咖啡的，算了，我会努力进修啦～

又再回放，同一首歌。

One fine day 

我想起那个眼神。

我想起那天你在身后。

我想起，最后看你一眼，你的背影。

多希望，我们还能再遇见。

感觉，这不会是梦。

又在胡思乱想了。

该睡了。

One fine day

鹿晗原来也追进击的巨人。

厚，

都说我们情投意合～

喂！都几岁还这样～

鹿哥说喜欢tough的女孩，

说好的甜美系呢～ 这反差太大了吧，鹿哥～原谅妹子不像你，美得沉鱼落雁，也帅得没朋友啊～

容和的新歌、我打从心底，觉得真的很棒。

One fine day 

真的，真的很好听。

好像无数我听过的旋律连在一起。

真的很好听。

很好听。

决定就这么单曲循环一整晚。

一句话，一看到就喜欢。

见不到你，所以全身的细胞开始想念你。

越是这样，想念会更浓烈。

每个人都是孤独的个体，但我仍希望和你一起寂寞。

有些人，所有事都与你贴上了毫不相关的标签。

你却选择犯贱。

把思念赖在他身上不愿离去。

有双手，很厚，但无论我怎么努力，我就是牵不到。

没关系，有个背影任我想念，发疯，沉思就好。

慢慢，我会好。

慢慢，我会微笑说，他是啥～

对于公平，我承认我太容易冲动，被激怒。

但，只要把要说出口的话，再藏起来三秒钟，气会消的。

很多路，是自己选择的。

跪着，我也要走下去-鹿晗

哭着，我也要在家人的关爱，鹿晗无敌强大粉丝的名下，一步一脚印走下去。

对于未来，我是自信的。

这点，我没怀疑过。

从小，父母把我当公主，长大，我要当自己的女王，像他们保护我那样保护他们。

这个月，与外界隔绝久了。

是时候，到外头看看。

孤独过了，沉淀过了。

美好的2015，

我会美美地写下一段～

小王子

原来，听着自己以前爱听的音乐，静静读一本自己愿意花心思去读的书，是那么平静，那么让人怀念的日子。

我一直很感谢，小的时候，家里经济不好，妈妈还是总愿意支撑我胡乱买书的习惯。

因为我们一直相信，买书，绝不会是浪费的事。

我不敢说自己看过多少文字，其实常识我懂的也不多，但现在想起来当初每礼拜一拿到周刊心里那种的激动，心仍一股温热。

毕业与好友分开的时候，我读着书。

中学那一段难挨的日子，我读着书。

大学年华岁月灿烂的此刻，幸好我还有书。

如果独处很难，只要给我我爱的文字，我宁愿封锁起来，与文字过日子。

对于人群，不是讨厌，只是倦了。

开心，难过，文字竟然最懂我。

会写，

会读，

心情就会好了。

把书架的书翻出来后，才发现当初的自己真的可怕。即使很多本早已泛黄，我也忘了自己几时买了它，它里头写了什么，我到底有没有读完，这一串串问题，也不重要了。

看书，有时候获得的是一种心情，一点鼓励，幸运的时候，还能找到一点勇气。

知道自己最近习惯了熬夜，也许应该说失眠，我不知道，选择开始看了《小王子》，我突然想到有次鹿哥说小王子是他的故事，呵呵，亲爱的鹿王子，既然想起你，我就给你加加油吧。

我坚信，真诚的人能走更远。

谦虚的人，看起来就算卑微，但实在。

所以鹿晗，你会好的。

小王子，

这故事。

小孩会喜欢，大小孩会喜欢。

小孩读懂里头的喜悦，童话，神奇。

大小孩读懂里肉的无奈，讽刺，悲伤。

没关系，最后所有人都会被这故事吸引。

现在的小王子，或是曾经的小王子。

时间最残酷的，我仍觉得是它给所有人的成长。

回不去是悲哀的。

但，勿忘初心。

我们仍会好的。

小王子，请好好守护骄傲的玫瑰。

一旦它枯萎了，人心就死了。

你就不会再是那个你。

今天的咖啡，算抚平了我这个月来对咖啡的思念。

谢谢你用心的咖啡。

老爸说得对，我会想念那城市，那美好的城市。

不过，竟然假装伟大地选择离开回来，就要在这里开出属于我灿烂的花。

女孩，一生还长。

我允许你叹气，

但我鄙视你停止奔跑。

我会好的。

我知道。

带着小王子的心去世界，愚昧，但我信这世界不会忍心伤害我。

加油。

山楂树之恋

你会笑，那剧情特狗血。

你会笑，你们害羞个屁。

你会笑，躺一张床不会怀孕啦。

最后，你会哭。

对于爱情，真的这么单纯吗？

是不是那么幸运，在我对于爱情仍给予最单纯信仰的时候，遇见一辈子只对我好的你。

山楂树之恋，

我说男主角也好看，妈妈说女主角笑起来特惹人疼。

那都不重要，

重要的是，他们在一起很合适。

也是真实故事翻拍。

虚构和真实故事的差别在于，

主角不会死的，他们会拥有太多太多的奇迹，最后一切都会好的。

但现实，总不如你所愿。

他们没有一辈子。

但他们，注定互相亏欠。

慢慢爱情，

从爱情故事，

到抱怨要求。

复杂的年纪，再也回不去当初那单纯的蠢样子，想装也不会像的。

对于爱情，

希望此刻自己仍相信，期待。

希望爱我的人和我爱的人，健康，幸福，开心。

你问我爱鹿晗什么，

我爱他真诚。

对感情的真诚。

幻城

对于郭敬明的作品，读小时代时，喜欢故事，但文笔我真心不喜欢，太简了点。

今天，例外，与以往不同的是，我一口气看完了《幻城》。

我很喜欢。

当然看文的原因，主要还是因为鹿晗和老吴。

记得依微说过，幻城如果翻拍成电影，太难。

里头的人物，完美，所以太难。

但看完后，我心中还是有那一丝丝希望，老吴是卡索，樱空释是鹿晗。

我直觉一向准，希望这次我真猜对，他们两会合作。

这文，写得很细腻。

我都以为，写的人是女孩。

人总是讽刺，在你渴望得到些什么的时候，会实现，但却是在你最痛心的情况下。

你以为自己独自一人，但却不知多少人愿为你而死。

我觉得故事，不该太完整。这样才会值得让人回味。

作者构思十分，只写七分，剩下的人读者纠结。

我恨啊，但不得不承认，能如此嚣张的人，真有几把刷子。

这文，我特喜欢。

幻城，这故事。

我喜欢。

里头最爱卡索。

因为他拥有太多人的记忆。

因为爱，他最终自由。

亲爱的

亲爱的。

你说，孩子是什么时候喊她妈的？

对于电影，懂的真的不多，也知道你能喊出出名好莱坞影星名字是件多牛逼的事，只是我花了好多时间，仍没学上这高尚的事，被朋友说着说着，我也认了，我就是没这方面的天赋，没文化就没文化呗。

自己其实挺容易哭的，看电影，绝对哭。

只是笑到哭还是难过到哭。

还记得七号房的礼物，哭得稀里哗啦，也难过当时鹿哥看的时候也哭了。

亲爱的。

真实事件。

这社会，其实很多事，不发生几件震惊的，慢慢就会被人忽略…

拐带小孩这事，每天，都有。

只是渐渐它被淡化了，暗地里猖狂了起来。

对于孩子，我或许还不懂。

把孩子不小心丢了，该有多难受。

我只知道那是一辈子的痛。

亲爱的。

电影，好看。

让人暂时忘掉影星，没有乱七八糟思维逻辑游戏，只要引起各阶层人士的共鸣，就是好电影。

电影，应该是生活会出现的事。

高资本，

高特效，

有时其实起不了太大的作用。

或许剥开一层层高尚的人群，还是那么一个我，因为电影的真实，感动。

匆匆那年

好看的双眼皮，

我好喜欢这样纯净的双眸。

很安静，

我忍不住想问背后的故事。

人越大，对于纯净的事，更多的是珍惜，还有懂得不去打扰。

第一次遇见你，你在我印象中是帅帅白净的小伙子，那年我中三吧，你在我身边的时候，我脸上泛起了红晕。当时的我毕竟也还是个情窦初开的女孩。

接下来的几年，在同样的地方，没见到你了，隐约听其他哥哥姐姐说你到别的地方去了。

近两年你又回来了，

你还是如此好看，白白净净。

我也到了能和你聊上几句的年纪。

你瘦了。

说话语气不同了。更安静了。

我闻到你身上带点淡淡烟草香。

我一向不喜欢烟味，但这味道在你身上格外好闻，我也不知道为什么。

终究不敢抬头，任由时间静静地过去。

还是不小心对上你眼神，我尴尬地笑笑。

你微微笑了，好看的双眼皮，看得我心漏了拍。

鹿晗。

像鹿晗眼睛，一样。

还是那么干净。

时间或许摧残了你一身冰雪，

却掩灭不了你眼里的光芒。

今天，谢谢你。

突然明白，时光匆匆。

勿忘初心。

有太多来不及，错过。

但和你在一起的时光，就是我们说好的永远。-匆匆那年

更好

 第一次，看到自己的年龄，会有种害怕的感觉。

捏捏自己的脸，怪别扭，是老了。

我以为对于迈向20这事，我会期待，甚至向往，因为这也意味着生活另一种阶段的自由。

可我却在读着那一段段文字犹豫了。

我开始有那么点心慌。

未来的日子，就靠自己了。

房，没有。

车子，不是我的。

储蓄，没有。

资本，没有。

会怕，因为这社会很简单，不努力，你什么都不会拥有。

很多事，是我面对未来需要具备的能力，只是我到底该从哪里开始。

我不知道。

或许，应该说，我选择逃避。

看着身边的朋友投入事业，我开始意识到危机感，

让我可耻的是，我不是因为自己醒悟，而是因为嫉妒别人才惊醒。

希望这不会太迟。

以前觉得老爸工作上其实挺不好谱，就张嘴，能控管着别人。

但今天总算让我对他开始刮目相看。

他那句话，我想我会记一辈子。

不该因为没有对手就此松懈，对于对手绝不能宽容，如果让对方有机可乘，即使是微小的洞，对手总会找办法扩大，所以一丝立足之地都不该让。

不怕，

我可以。

我会努力，让自己更好。

暖

好久没写写。

没灵感。不怪我。

今天。

我家鹿特暖。

幸好，那一刻。

我喜欢上你。

你其实可以，

发个微博，让我们给你投票。

买杯咖啡，看着留言，笑笑我们这群傻姑娘。

装装样子，说话敷衍过去就好，场面话学学就好。

过自己生活，看球，调侃身边兄弟。

但在拥有如此名气，仍想到那一群群你不可能失去的粉丝，全心全意去努力，进步。

我觉得暖心的，不只是你包场请妹子们看电影，是你亲自出现。这么麻烦的事，你还是出现。

你就是这么好。

很多梦想，很多得努力的事。

会问自己，干嘛那么累？

想想。

鹿晗呢。

鹿晗就是我得努力的目标。

很蠢。别人都觉得我脑子不好了。

但，我真的就只剩下你。

嗯，会一直下去。

会一直下去。

愿

在世界的某个角落，和我有着同样心情的你。

我只是想问句：“你好吗？”

以前的自己，听完我想可能泪流满面，但现在的自己，却只是弯弯嘴角，把苦涩往内心吞去。

时间煮雨。

一天天，我不一样了。

但愿，我们都成长成我们最想要的样子。

能不能就这样，把所有的失落和遗憾打包，然后老天爷，您让我许个愿。

一个我每一年说不出，但都烙印在心里的愿。

渐渐，

我明白不是所有事都要说出来，

因为在你还没找到那个与你感同身受的人，

再多的心情，也只能自己笑一下，哭一下消化。

你可以不坚强。

但，绝不能脆弱。

只要能给我，我现在生活的男人，我想我就嫁了。

“我女朋友非鹿晗不嫁”

“那你怎么办呀？”

“没办法，真爱嘛”

这段话，我笑了一个下午。

我想说，你们才真爱。这样真心待你的男朋友，我想，不是努力就能遇见的，姑娘，是你上辈子的福分吧。

对于爱情，追求的不是浪漫，刻骨铭心，就仅仅是踏实。

踏实点，就是幸福。

老吴说得对，一见钟情和日久生情，都是一种感情。

只要是好结果，

就是幸福。

行么

失眠。

什么，这种时候失眠？假期就没纪律了啊，赖床就赖半天。

明天给我打起精神了，充实点，女孩，不年轻了，还虚度光阴。

我发现，其实自己骨子里挺逗的。

我其实特搞笑～

最近，真的懒散了许多，

不好好读文，盗墓笔记，原本答应了依微尽快看完的，现在都快两个月了，还没看完。

我到底是多颓废啊

我怀念，准备考试的时候。

能不能写完就睡啊。

别折腾我了。

行么？